Les dernières nouvelles de l'année 2013.

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Les dernières nouvelles de l'année 2013.

Message  mic4680 le Jeu 19 Sep - 4:11

La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou.
> > >> > > > > > > > Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :
> > >> > > > > > > > Que fais-tu là Nathalie ? »
> > >> > > > > > > > Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson
> > >> > > > > > > > d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
> > >> > > > > > > > Le voisin quelque peu curieux lui dit :
> > >> > > > > > > > « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu
> > >> > > > > > > > pas ? »
> > >> > > > > > > > A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la
> > >> > > > > > > > tapant délicatement et lui répond :
> > >> > > > > > > > « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de
> > >> > > > > > > > chat. »
> > >
> > >> > > > > > > > *********************************
> > >
> > >> > > > > > > > Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa
> > >> > > > > > > > classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait
> > >> > > > > > > > nager, le petit répond :
> > >> > > > > > > > " Moi Monsieur, Moi Monsieur ! " ...
> > >> > > > > > > > mais, mon petit, ne dit pas de bêtises !
> > >> > > > > > > > " Si, si Monsieur ! "
> > >> > > > > > > > Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires.
> > >> > > > > > > > Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille
> > >> > > > > > > > même plutôt bien.
> > >> > > > > > > > De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
> > >> > > > > > > > " C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? "
> > >> > > > > > > > - C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer
> > >> > > > > > > > et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
> > >> > > > > > > > - Et c'est pas trop dur ?
> > >> > > > > > > > - Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en
> > >> > > > > > > > plastique.
> > >
> > > *****************************
> > >> > > > > > > > Si c'est trop horrible arrêtez là !
> > >
> > >> > > > > > > > A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un
> > >> > > > > > > > évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
> > >> > > > > > > > Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur
> > >> > > > > > > > texte.
> > >> > > > > > > > Arthur se lève et commence :
> > >> > > > > > > > - La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond
> > >> > > > > > > > du jardin.
> > >> > > > > > > > - Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
> > >> > > > > > > > - Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide
> > >> > > > > > > > hier.. »
> > >
> > >> > > > > > > > ****************************
> > >
> > >> > > > > > > > Toujours là ????
> > >> > > > > > > > VOUS ETES COURAGEUX OU BIEN UN PEU GORE....???
> > >> > > > > > > > Alors on continue.....
> > >
> > >> > > > > > > > **************************
> > >
> > >> > > > > > > > A la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle
> > >> > > > > > > > photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie
> > >> > > > > > > > évidemment de persuader les enfants d'en acheter une
> > >> > > > > > > > chacun.
> > >> > > > > > > > - Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques
> > >> > > > > > > > années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant
> > >> > > > > > > > la photo : Tiens, là c'est Julie, elle est médecin
> > >> > > > > > > > maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là
> > >> > > > > > > > c'est Amélie, elle est manucure... »
> > >> > > > > > > > A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la
> > >> > > > > > > > classe :
> > >> > > > > > > > « Et là c'est la maîtresse Mme Planchon , elle est morte
> > >> > > > > > > > ! »
> > >
> > >> > > > > > > > *****************************
> > >
> > >> > > > > > > > Allez une dernière..... la pire !

> > >
> > >> > > > > > > > C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
> > >> > > > > > > > - Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ».
> > >> > > > > > > > Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
> > >> > > > > > > > - Un coup de chance, dit la dame.
> > >> > > > > > > > - Oh non juste 30 ans de métier madame. »
> > >> > > > > > > > Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225g de pâté de
> > >> > > > > > > > foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.
> > >> > > > > > > > - Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
> > >> > > > > > > > Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en
> > >> > > > > > > > train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
> > >> > > > > > > > La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
> > >> > > > > > > > - 3,800 kg ! dit-elle.
> > >> > > > > > > > - Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
> > >> > > > > > > > Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de
> > >> > > > > > > > prendre le bébé et d'aller le peser.
> > >> > > > > > > > - 2,300 kg , clame l'apprenti depuis l'arrière boutique ..
> > >> > > > > > > > Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés. Tu es
> > >> > > > > > > > sûr ? » demande le boucher à son apprenti ..
> > >> > > > > > > > - Ah oui 2,300 kg , vidé et désossé ! »
> > >
> > >> > > > > > > > *****************************
> > >
> > >> > > > > > > > Allez, puisque vous insistez en voici encore une...
> > >
> > >> > > > > > > > M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible
> > >> > > > > > > > accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
> > >> > > > > > > > On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et
> > >> > > > > > > > qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes
> > >> > > > > > > > afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
> > >> > > > > > > > Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il
> > >> > > > > > > > aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter
> > >> > > > > > > > s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont
> > >> > > > > > > > pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident
> > >> > > > > > > > de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.»
> > >> > > > > > > > - Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
> > >> > > > > > > > - J'ai bien peur que non.. C'est inopérable. Vous devrez
> > >> > > > > > > > vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez
> > >> > > > > > > > devoir la nourrir chaque jour.
> > >> > > > > > > > L'époux se met alors à pleurer.
> > >> > > > > > > > - Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans
> > >> > > > > > > > son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres
> > >> > > > > > > > complications. L'époux n'en peut plus, il est alors
> > >> > > > > > > > incapable de s'arrêter de pleurer..
> > >> > > > > > > > - Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle
> > >> > > > > > > > n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins
> > >> > > > > > > > Vous devrez les changer environ 6 fois par jour.
> > >> > > > > > > > M.. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le
> > >> > > > > > > > nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux
> > >> > > > > > > > mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main
> > >> > > > > > > > sur l'épaule et lui dit : « Je rigole, elle est déjà morte !
> > >
> > >
> > >> > > > > > > > BONNE JOURNEE, JE SAIS, J'AI UN PEU HONTE !!!
> > >> > > > > > > > J'avoue quand même que je l'ai lu jusqu'au bout et j'ai même ri....!!!!
> > >> > > > > > > > Et vous aussi peut-être...
> > >> > > > > > > > Vous n'êtes pas obligés de le transférer.......
> > >> > > > > > > > Mais je sais que vous allez le faire ! Very Happy 

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